Author: leo

原本的名字叫做：以后，我会好好照顾你的。只是现在我觉得叫这个名字更加合适吧。 首先我应该感谢你的付出，我知道不是谁，你都会付出这么多，能走到今天，你一定也承担了很多。我想我们应该也有很短的美好的时光，也许这些美好的时光，让我有了错觉，我们的问题，仅仅是时间和空间上的。某一刻，我在想，也许当我们生活在一起了，一切的问题会解决的。只是现在看来，并不是这样子的。 不知道，时间的尽头在哪里。也不知道最后我们会走到什么时候。我甚至不知道我们的故事，会是怎么样的结果。翻开日历，感觉2020年走了很久。记忆，刻在了2019.默默的看着时间一刻一刻的流逝，生命，在此刻和过去告别。 往前走，往后看，我们的故事，最后的最后，是白头，还是各奔东西？其实我也没有信心。是的，我也是一直没有信心，我会是那个你会选择的那个人。那个陪你浪迹天涯的人。嗯，我其实没有信心。 只不过我曾决定，在你还在我身边的时候，要好好的对你。以后，我会好好的照顾你。说这句话的时候，我也是小心翼翼的。当我称之为爱情的时候，我知道对你来说，也并不是那么重要。在你说，我在伤害你的时候，在你说，也许分开，这样子是最好。我是愤怒。 愤怒，之后是迷惘。一切是怎么开始的，一切又是如何经历到现在的。我有时候想，当我离开的时候，我最后一眼看到的什么？不过似乎并没有那么重要了。我只记得，依稀中，我拉着行李，你在窗边看我离开。 我知道指责，来的更加简单。但是我可以告诉你的事，是这个世界并没有你想的那么简单。很多事情，也远不如你想的那么纯粹。我不喜欢你说，未来我会过的比你好。这句话，其实很傻。生活中，这些东西无法量化，也无法比较。生命中，时间如往昔的璀璨星光，也终会陨藏于岁月的蹉跎。 End of story的心情，写下这些文字，我其实也分辨不出我是怎么样的心情。我想其实我没有弄明白你想要什么。我明白的一点是，自己的无能。我来发一些抱怨吧。我不知道和谁去说，我想，在这里和你说一下我自己的痛。作为最后的话语吧。 “磊，你什么时候买房子。”最近公司里都在讨论买房子的事情，一下子，我似乎成为了异类。我总是笑着回答说，太高了，再等等吧。心里却有这么一个疙瘩。我不想买房成为自己生活的压力。但是看到主管讨论，生孩子，想要大一点的空间的时候。我也在问自己一个问题，我可以给你提供什么。你也常常和我说，不想给我压力，但是我想给你带来好的生活，至少和别人一样水平的心情，我不知道你是否理解呢？这些事情，不是说不要想，就不去想的。是吧。这一年来，我一直想要改变，也一直在努力。只是我知道，你觉得那些没有意义。你说，你既看不到，也感受不到。我陷入了我自己的困局吧。 上班工作，下班了，看书，还有自己接的活需要去做。有时候，我突然明白了那句话，我抱砖就没手抱你，我放下砖就无法养你。对我来说的悲哀，何尝不是在一无所有的时候，遇到了自己想要守候一辈子的人。 昨天，你对我说，也许你会遇到更年轻的，更好的人。我不知道你说这句话的时候，是以什么样的心态。但是我想和你说的，只是那时候，也早已经没有现在的心情了。那时候的我也不在是此刻的我了。 本以为，拿到签证的那一刻，这段分离的日子可以结束，我心中有忐忑，但是却觉得，一段结束，也许会有新的开始。甚至在看书恍神的时候，我能看到你抱着手机说，别分心。墙上，还贴着你的照片，不过有一些卷了起来。我想过几天就撕了吧。 我并非不愿意提及，你身边会有比我更优秀的人。因为你是一个优秀的女孩。很抱歉，没有在你身边陪着你。而没有在你身边，是我的错。而我知道我错过了很多。现在我也来说说这个话题吧。其实不是我不愿意说，而是我不敢说，我没有什么自信，从一开始，我就一直一直的问你，既然我这么差，为什么我们还是走到了这一步。其实这个的答案，对我来说，真的，很重要的。对我来说，我有我自己的困局，我总是在想，为什么别人可以做到，我却做不到。别人为什么比我优秀。如果之前，还能坦然面对，但是结婚之后，这些问题压着我喘不过气来。 很可笑是吧。我却不得不承认，这是中年男人的悲哀吧。现在，我总是觉得，自己的脚步太慢了。别人却越走越快。感觉自己说的有一些多了，嗯，我害怕的是，有一天会有一个优秀的人出现，我却没有什么可以留住你。仅仅是因为当你想要买眼霜的时候，我说，那太贵了。也许，我这样子人，没有资格和你说这些话。谢谢你的付出和陪伴。 就说这么多吧。The end of story.

已经过去一年多了，始终还在等待。IRCC的效率真的让人无奈。我想回去了。

Goodbye 2020, Hello 2021.

昨天做了一个梦，梦到我和你坐飞机。结果我买错了票，本来应该是飞向温哥华的票，结果我买了飞到蒙特利尔的机票。飞机上，我一直想着，怎么和你说。 最近，看着你的头像，我却没办法和你说话。 没有办法面对你的质疑。 周末过得特别的漫长。每一天都希望能有好消息。一天天的希望，一天天的失望。

今天醒来，这是一个很长的梦。心中留下的只有孤单。 如果我没有见过太阳，我可以熬过这漫长的，孤单的夜。 也许，没有你，每一天的孤单，也微不足道。 只是现在，远方有你，这孤单，更刺痛了我。

我希望你可以安静的看完。我也来说一下我的整个心理历程吧。一开始我是羞愧的，感觉我怎么会没有带戒指，怎么有被你抓到了。我知道你很生气。所以第一个想法是，丢了？后来想不是，就回家拿了。所以就开车回家了。路上，我在想一件事，其实我可以不回家拿，可以好好哄哄就好了。这时候你在给我留言，我的手机震动。但是我没有理会，我还是想回家去拿戒指。其实那时候你的想法不重要了。我仅仅是想回去拿到戒指。后来我想，我想要得到你的原谅。所以我想要不要拿到戒指给你拍照，我想到，你会不会说我的照片是假的，因为我把以前的照片拿过来。方正又没有时间。所以我想到了视频。也许我意识到是无用的。只是我想给自己的一个安慰说，不是我的错。虽然我明白这是我的错。后来拍照片给你看也好，我只是想和你证明，我是平时带戒指的。所以他才伤痕累累，所以才这样子。最近也常常去戒指，看到了上面的划痕，也看到了上面的污垢。其实我前几天也刚刚清理了一下。我知道，我说的这一切的，因为感觉我特别虚伪。因为抓到了就是抓到了。我只是尽力的为自己解释。我想证明的并不是我对你的感情。而是证明，我对你的重视，我不想让你不开心，想要去弥补，或者说，想让你觉得我并不是不在乎你的感受。我喜欢在这些小事情上解释，但是我想你的关注点其实不是这些。因为不在乎，所以才会取下来，所以才会忘记。因为没有真感情，所以我会没有觉察到这一切，因为我在发照片给你的时候，我并没有自己留意到。我想这才是问题。因为你在乎，所以你留意到了。所以我是错了，并不是因为有没有带戒指，而是不够用心。

时光匆匆，想不到结婚一年了。依旧聚少离多。时光匆匆，我还记得结婚前夜，我们在家旁边的树林里，走了很多，也聊了很多。一切没有如我们的计划那样。这场疫情，让我们措手不及。 一年前的今天，我们决定，一起走入婚姻，我记得那天天很蓝，云很白，你很美。那时候的忐忑，依稀可见。 今天醒的很早，有很多话，想和你说，可以到了喉咙，却让我无尽的悲伤。本来今天应该是一个快乐和幸福的日子。本来今天我应该在你身边，为你盖好被子。 只是现在我什么也做不好，我在海的的这边，而你在海的另外一边。把手伸向天空，什么都没有抓住。 想念你的笑，想念你的闹。如果有一杯酒，可以让我醉去，醒来，你已经在我身旁，那该是多么美好的事情。 5.21本来是应该属于我们的日子，现在却分隔两地，许久未见，你是否还记得我的样子。总是想着，下一次见面该是什么时候，总是想着，让疫情快点过去，让移民快点有一个结果。让我可以拥抱你，让我可以亲吻你。 只是，早上醒来，床很空，突然感觉房间很大。一个人的房间，充满了孤单的气息。我想和你一起旅行，我想和你一起吃饭，散步，看电影。如今哪怕面对面的吵架也开始变得有趣起来了。 2020.5.21，这是我们结婚一周年的日子。老婆，我很想你。

现在哪里都去不了，现在只能面朝四壁，等外面春暖花开我知道樱花树下，花瓣纷飞，我知道潮起潮落，暖阳海风,在心中有一片风景，在梦里有一个地方，我想去那里看看我想，听到咔嚓的声音风景在相机里你在我身边。你想去哪里？我愿陪着你。